扇尸
夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻人问曰：“天寒何必如此？”妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”
呵欠
有个聋子去拜访朋友，友人家的狗看见他狂叫不止，聋子毫无察觉。进到里屋见了主人，互相作揖之后，他对主人说：“府上的狗想是昨夜没有睡觉？”主人问：“何以见得？”聋子说：“此狗见了小弟就不停地打呵欠。”
藏年
一人娶一老妻，坐床时，见面多皱纹，因问曰：“汝有多少年纪？”妇曰：“四十五六。”夫曰：“婚书上写三十八岁，依我看来还不止四十五六。可实对我说。”曰：“实五十四岁矣。”夫复再三诘之，只以前言对。上床后，更不过心。乃巧生一计曰：“我要起来盖盐瓮，不然，被老鼠吃去矣。”妇曰：“倒好笑，我活了六十八岁，并不闻老鼠会偷盐吃。”
附例
有个秀才害怕规定的考试。堂试那天，到了最后也做不出文章，于是在试卷上写道：“惟其如此，所以如此。若要如此，何苦如此。”考官看后笑道：“能写得出这四句，毕竟还算不上白痴。”
书低
有个书生租借和尚的房子读书，天天游玩，直到每天午时以后才回来。有一天回来时招呼仆人拿书来，仆人拿来《文选》，书生看后说低，又拿来《汉书》，书生看后说低，仆人又拿来《史记》，书生仍然说低。和尚听后十分惊诧，说：“这三种书精通其一种，足可以称其为学问高深，你全都说低为什么？”书生回答：“我要睡觉，拿书只是做枕头罢了。”
作诗自娱
许义方的妻子刘氏，自命行为端正。义方曾经外出一年，第二年才回来。他对妻子说：“你自己单独生活没有意思，没和邻里亲戚往来吗？”刘氏说：“自从夫君外出，我一直闭门自守，脚都没出过大门。”义方感叹不已，又问：“那你自己怎样娱乐呢？”刘氏回答：“只是有时作作小诗，用来排解孤独和寂寞罢了。”义方非常高兴，让她把写的诗拿来看看。他打开诗卷，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。”
盗牛
有一个人偷了别人的牛，被披枷带锁示众，一个亲友看见了，就问他：“你到底犯了什么罪，竟然到了这种地步？”偷牛的人说：“我从街上走过，偶然看见地面上有一根草绳，以为是没用的东西，就误把它捡起来拿回家了，没想到竟会遭到这种灾祸。”有个过路人听见了说：“误捡了一根草绳，犯了什么罪呢？”偷牛的人说：“因为绳子上面还有一样东西。”过路人问他是什么东西。偷牛的人回答说：“是一头小小的耕牛。”
缠住
一只螃蟹和一只青蛙要结拜为兄弟，它们打赌跳水沟，谁先过去谁就是兄长。青蛙只一跳就早早地过了水沟。螃蟹刚要走，忽然被一个女人用草把它捆住了。青蛙见螃蟹迟迟不过来，便转身叫道：“什么原因，为什么还不过来？”螃蟹回答说：“只因为被这个贱货缠住在这里，所以给耽误了，迟迟不能过来。要不然，早就过来了。”
老鳏
苏州有个老光棍，有个人问他说：“有了儿子吗？”老光棍回答说：“一提起小儿，实在让人心酸。当初，我妻子的爷爷给我丈人定亲，眼看着成功了，却被一个该死的王八蛋设计搅散了。以致我的老丈人没娶成丈母娘，而我丈母娘也就没生下我老婆，直到今天，我的儿子仍没有踪影。”
识气
有个瞎子，擅长闻香识别气味。有个秀才拿《西厢记》给他闻，瞎子说：“《西厢记》。”秀才问瞎子凭什么猜到的，瞎子回答说：“因为有脂粉的气味。”秀才又拿《三国志》给他闻，瞎子说：“《三国志》。”秀才又问凭什么猜到的，瞎子回答说：“因为有兵器味。”秀才感到十分奇怪惊异，便将自作的文章给他闻，瞎子说：“这是你的佳作。”秀才问：“何以知道？”瞎子回答说：“有些屁气。”
穷秀才
有个刚刚死去的人，见到了阎王，阎王说他生前受用太过，判来生去做一秀才并生养五个儿子。鬼吏禀报说：“此人罪重，不该对其如此行善道。”阎王笑着说：“正因为其罪重，我要判他来生做个穷秀才，让他许多儿子活活累死他。”
原不识字
有个人要请一位先生教育自己的孩子。有一天，一个人来应聘，主人说：“我们家贫穷，可能有很多对先生失礼的地方，您看怎么样啊？”这位先生说：“不用这么客气，我本来就没什么计较的。”主人说：“吃蔬菜，可以吗？”答：“可以。”主人说：“家里也没什么重活儿，凡是打扫庭院，开门关门，有劳先生做，可以吗？”答：“行。”主人说：“有时家里人，妇女孩子想买零星杂物，委屈先生去跑一趟，可以吗？”答：“可以 。”主人说：“如果是这样，就太好了！”之后，先生也说：“我也有一句话，希望主人不要惊讶。”主人问他什么话？先生说：“我自愧小时候没有好好学习！”主人说：“何必说这样谦虚的话。”先生说：“不敢欺骗你，我其实一字不识呀！”
抄祭文
东家妻子的母亲死了，要前往祭奠。东家请学馆先生替他写一篇祭文。于是，先生就按照古书上的样本抄了一篇，但是，却错抄成了祭妻父的祭文。被明白人看出了，主人就责怪先生。先生说：“这篇祭文是古书上刊定的样本，怎么会出错？只怕是他家死错了人。这就不关我的事了。”
避暑
天气炎热，有个官员打算寻找避暑的地方。同僚们纷纷议论。有的说：“某山幽雅。”有的说：“某寺院清凉。”有位老人进言道：“山上和寺院虽好，但都没有这大堂上凉快。”官员问：“凭什么这样说？”老人回答说：“别的地方常常有太阳，只有这大堂上有天无日。”
吃屁
酒席间有个人放了一屁，众人互相推赖。其中一人说：“诸位请各吃一杯，待小弟说了罢。”众人吃完酒，那人说：“这屁其实是小弟放的。”众人不服说：“为何你放了屁，倒要我们大家吃？”
家属
有个官员坐在大堂之上，众人中有人放了一个响屁，官员立即喊道：“把屁拿来。”差役报告说：“老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫我怎么拿得着？”官员大怒说：“为什么徇情放跑，定要拿到。”差役没有办法，只得拿来干屎回话：“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在这里。”
怕冷
有人问：“世上什么东西不怕冷？”另一人回答：“鼻涕，越冷越往外流。”又问：“什么东西最怕冷？”又回答说：“屁最怕冷，刚从屁眼里跑出来，马上又从鼻孔里钻进去。”
武弁夜巡
有个武官夜里巡视。一个触犯夜规的人，自称是书生，说因为上课才回来晚了。武官说：“既然是书生，姑且考你一下。”书生让武官出题，武官想了半天没想出题目，喝道：“算你运气，今夜幸而没有题目。”
考监
有个监生经过京都官办的学校，听到祭酒正发怒要惩处两个书生，便向学堂的人询问：“是要打，还是要囚禁起来？”学堂的人说：“出个题目让其作文。”监生不悦,立刻嚷道：“咦，惩处不应达到如此地步！”
问路
有个近视眼迷了路，看见路边一块石头上站着一只乌鸦，以为是人，就上前去问路。问了几次，都不见回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。近视眼自言自语地说：“哼，刚才我问你不答应，你的帽子被风吹走了，我也不对你说。”
